快!滚去相亲

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好好过个春节简直是太难了,

前几天回家还是满怀欣喜,

挤破头的撑过了春运下乡大迁徙,

也熬过了亲戚的狂轰乱炸逼问环节,

以及同学聚会炫富爬梯能躲就躲,

但是唯一躲不过了就是:

你爸爸妈妈、爷爷奶奶、

七大姑八大姨外加街坊邻居,

“逼你相亲”

大龄剩斗士作为春节相亲市场上的鱼肉只能任人宰割。

当你信誓旦旦的对你妈说:“我相信有一个人始终在等我!”

你妈会毫不留情的讽刺你:“那准是阎王吧!”

即便你借口有了男朋友,也会遭遇一波无底线的说服:“不是还没带回家吗?别在一棵树上吊死,我给你介绍个条件更好的,关键还是老乡。”

在他们眼里,你这枚村口小花和土帅的邻家小哥最为门当户对。

又或是你带个对象回家,你爸妈还会怀疑的试探:“你这对象是租来吧?”

相亲是逃不过的!

小编根据前几天的经历悟出,只要有爸妈参一脚的相亲,你是在劫难逃 。我试了百种方法回绝爸妈的安排,都无效!

他们会自动屏蔽掉你的千言万语,对你动之以情,“爸妈老了,最大的心愿就是你有个好归宿!”

晓之以理!

甚至是装病,或者说你爷爷奶奶有病,需要你找个对象冲喜。

当然他们还会蛮不讲理,在相亲的这条路上,没有父子母女,只有必须去。

但是那你可以借机小赚一笔后,再拣最轻松的方法,逼退相亲对象。

如何借机赚钱?

赚钱的方法是向爸妈哭丑哭穷。

先理直气壮的对爸妈:“都是你们的基因问题,把我生的这么丑,长成我这样靠脸是不行了,只能拿钱砸了!”

这时他们肯定理亏,你再乘胜追击声色动容哭诉:“我的钱都借给隔壁二狗子结婚了,唯一剩下的生活费,还拿去给你二老买新年礼物,给爷爷奶奶、二叔二婶一帮亲戚家孩子包压岁钱了。”

说到这,硬挤几滴眼泪继续:“真没有钱了,如果你们让我去相亲,就需要组织拨款了。”

此刻患难见真情,你爸妈会盘算一下,你再来一波攻势。

“回家没带几件华服需要置办几件相亲战袍。”

“这几天帮忙做家务活,干的手都糙了,如果能做个?,肯定就不会被男方嫌弃了!”

“还有去约会总不能给老爸掉面子,还要租个宝马和司机什么的。”

每次相亲至少给你拨款1000块,算一下春节假期7天,每天见一位,7000块就可以买一件貂(Dior)了。

怎样云淡风轻的搞砸相亲?

最后原谅大家终究是个怂人,宁可自己故意搞砸相亲,也没勇气与“组织”发生正面冲突。如何搞砸相亲对象,小编模拟了3个场景,教你一一击退,亲测有效。

“场景一:

你按约定时间来到咖啡厅,见到姗姗来迟的相亲目标,你上下打量一下,原来也有男照骗。

等他坐下侃侃而谈5分钟后,咽一口盐汽水,开始蓄力,拿出你面试人的语气:“现在的男生是不是也没有时间观念?你是不是也喜欢用美颜相机和美图秀秀?你会ps吗?能教教我吗?”

“场景二:

如果和你相亲的男孩子,对你温柔的说:“我家条件一般,在北京通州和燕郊各有的2套房子吧。”

别中途打断他,等他讲完,用撒娇的语气问他:“房子可以加上我的名字啊?”

“场景三:

保不齐你遇到是一枚颜好,谈吐也很有风度的宝宝,温柔的对你说:“你好,初次见面,我年薪百万,不打老婆,房产证上写你名字,我妈会游泳,你要是难产我保大。”

如果你还没有好感,你再试探的问一下:“我不会打扫卫生,我只会花钱。”

如果他接着说可以请个人做家务,给你办几张VISA。

倘若你是铁了心了要单身到底,直接说:“我很没有安全感,爱吃醋,你上班我会打夺命连环call!”

如果这样还没有逼退他,你可以拿出手机,打开前几天点击量过万的美拍视频给他看:“这是我化完妆和素颜的对比!”

如果这枚男子还对你抱有热情,那就嫁了吧。

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