恋爱心理学(三个恋爱心理学技巧,教会你谈恋爱的正确姿势!)

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恋爱心理学

谈恋爱,谈什么,怎么谈?

谈恋爱,简单来说就是:
“男女双方由相识、相知相恋,最终到相爱的三个大的阶段的统称。”


第一阶段:“谈”

谈就是谈话,聊天,双方认识后通过谈话来了解对方的基本情况,交流彼此对事物对感情的观点,了解对方到底是一个什么样的人。

如:脾气性格、家庭情况、工作环境、爱好人品等。
这些都是通过“谈”来得到的。如果彼此吸引并且有好感就进入第二阶段了。
那么,如何在“谈”的阶段增强你的吸引力,培养好感呢?
原理:镜面映像原理
技巧:同步反应 
达成目的:让他产生“相见恨晚”的感觉

“镜面映像”原理:

镜面映像,是心理学中一种潜意识层面的沟通模式,能够快速让陌生人对你产生好感,感到相见恨晚。
它是通过一种模仿对方的方式,让一个人无论在文字、声音、肢体语言三方面都能和对方达成同步的沟通模式。
换句话说,当二人所使用的文字、说话的语气、音调、说话态度、呼吸方式及频率表情、手势、举止动作都处于一种共同的状态时,自然会产生一种共鸣。
对方会直觉地认为,你与他的个性相近,建立意识相似性。

人们总是对和自己有相同之处的人有莫名的好感。所以,我们所需要做的,就是巧妙抓住这种“同步”来为自己创造机会。
运用“同步反应”的技巧,不自觉模仿他的一切,进而影响对方的潜意识,产生相见恨晚的感觉:
“你和我好像是相似的,你怎么跟我这么像?”

1、语言同步反应
为了建立相似性的感觉,你可以使用一种潜意识里的语言同步技巧:“回声技巧”。
小tips:回声技巧 

认识初期,想要快速拉近关系,可以采用“回声”的方式重复他常用的词汇和语气。当你重复他的常用语言、语气时,他立刻会在潜意识中萌发一种亲密感。
这个技巧的前提是你要认真去倾听。
假设你和一位妈妈聊天,她谈到自己孩子时常用的词汇可能是“宝宝”或 “小家伙”。那么如果你想和她快速拉近关系,就可以在聊天时,使用和她一样的词汇来指代她家的小朋友。
再比如,相亲对象是个重庆的小伙子,那么在聊天时比起用“行”,不如改成“要得要得”;对方是个河南的小伙子,那就改成“中”。
这些不自觉的词汇、语气模仿都能在无形中拉近你们的亲密关系,轻松气氛。

2、行为同步反应
除了模仿语言之外,模仿肢体动作也能够引起对方潜意识的好感。
在谈话过程中,做出与对方相同的姿势或是动作,让对方产生“照镜子”一样的感觉,从而不自觉地产生亲近感。
这个技巧的前提是需要你认真去观察。
比如你们两个人一起去吃饭,吃饭前他习惯先喝水再进食,那么在他拿起水杯喝水时,你便也拿起杯子喝一口,他自然会惊喜你和他有着相同的习惯;他夹菜,你也夹菜;他吃米饭时,你也吃米饭;他挠头,你也可以轻轻抚摸头发。
但是呢,表哥要在这里提醒下,这个“同步”是要把握好度的,一旦你的分寸掌握的不好,还可能起到反效果。
举上面例子只是方便表妹们理解这个技巧,具体的操作一定要灵活,不要生搬硬套哦。
每个人都喜欢与自己步调一致的人,这是吸引力法则的特殊表现。
想要快速赢得对方的好感,拉近关系,学会巧妙地运用“同步反应”,模仿他说话的常用词汇、语气、和动作吧!


第二阶段:“恋”

通过了解和吸引,男女双方有了好感,催生出暧昧的情愫,心里有了对方,进入依恋状态。
有一种“一日不见,如隔三秋”的感觉,总是寻找各种借口和对方聊天或见面,彼此想要更多靠近、亲密的阶段。
原理:社会渗透理论
技巧:自我披露法
达成目的:快速增进亲密感、催化关系

“社会渗透理论”:
自我披露是关系发展的核心,自我披露的程度越高,关系间的亲密水平就越高。
当你进行自我暴露的时候,对方会对你有更多的了解,你们的亲密关系也会更加紧密。
而随着自我暴露的程度逐渐加深,分享的内容的私密化程度提升,彼此会更加了解,关系也会进一步升华。

这个时候就可以运用“自我暴露法”的技巧,催化你们的关系。
但是,要注意把握好自我暴露的尺度,遵循渐进性的原则,循序渐进。
自我表露三步走:

客观事实的表露;主观情感的表露;私人秘密的表露。

1、客观事实的表露:讲述关于自己的事实。
只需客观讲述你遇到的事件,地点,人物等,不用加入任何你的情感或观点。比如,你的工作,你近期的假期,你经历的有趣的事情等。
当你表露事实感觉很舒服的时候就可以进行第二层。
2、主观情感的表露:表达你的情感和需要。
这个层级就可以多表露你的情感和需要。对待感情的态度,对待事物的观点,你的情绪变化,你的追求三观等等。
3、私密效应:以分享私人秘密的方式增进亲密感
通过分享一个小秘密或做一些适当的坦白,将自己脆弱或反差的一面向他表露出来。
将自己的私人信息一点点透露给别人,仿佛是送给对方的亲密礼物。
需要注意的是,这样的小秘密一定要无伤大雅,比如分享一段自己曾经卑微无果的暗恋。
而不是恋情刚开始就告诉对方,我离过两次婚,打过一次胎…这样的行为就是在作死。

实际上,每个人都期待被他人信赖,在他人找自己倾诉时,“被信赖”产生的自尊心就会得到满足。
而如果倾诉者所说的还是自己不为他人所知的私人秘密时,这种满足感就会上升到顶点。
对于满足自己自尊并让自己产生偷悦的人,人们总是不吝惜付出自己的好感与信任的。


第三阶段:“爱”

确定关系交往阶段,爱意增加,恋爱关系开始稳定下来。
慢慢进入“相爱相杀”的状态,不断磨合、升温、上瘾、激情、保险、稳固的过程,从而达到“灵与肉”的结合。
原理:亲密性原则
技巧:我们表达法
达成目的:促进感情升级稳固

谈恋爱其实很简单,就是从一个“我”开始,慢慢进化成“我们”的甜蜜历程。
范冰冰公布恋情时,只发了两个字“我们”。自此,范冰冰实现了“我”到“我们”的关系升级。
 “我们”也一度成为了网络上使用频率最高的秀恩爱体。

 “我们”这两个字轻轻说出来的时候,就很甜了,知道自己不再是孤单一人。
所以,想让你们的感情升级稳固,就要提前使用“我们表达法”。
利用这个技巧,可以让对方在潜意识里感觉你们已经是亲密的一对,已经合二为一,处于热恋相爱的状态中。
之前看过一段话说:

“我们”真的是一个很微妙的词。
不太相熟的朋友说“我们”,就想马上拉到夜宵摊上喝酒吃串,有芥蒂的人说“我们”,会想放下所有误会来个扎实的拥抱;甚至一起排队的陌生人说一句“我们”,好像等到奶茶的时候也可以干一干杯。

你呢,你对我说“我们”的那一刻,我好像开始和这个世界有了一些微妙的联系。
每一个音节都把我牢牢抓紧。

“我们”两个字,在夫妻沟通中同样很重要。
可当矛盾来临,很多表妹会瞬间忘记“我们”的存在,取而代之的是“你”的无穷指责与抱怨。
这样的沟通始终是无效的。

所以,在发生冲突时,多说“我们”少说“你”,把自杀式的吵架引到良性沟通上来。

两个人相处学会用“我们”,而不是单独的“你和我”。

小表妹们
今天的知识点都get到了吗?
你们  谈 ● 恋 ● 爱 
到那一个阶段了呢?
又遇到了什么困难呢?
? END ?

想要提升自我价值,快速脱单?
想要挽回心爱的他,进行二次吸引?
想要让他更爱你,感情快速升温?
想牢牢拴住他的心,化解异地魔咒?
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